セックスレスは別れる原因？別れる判断基準と解消方法
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なんとも不名誉なことですが、世界から見ると「日本はセックスレス大国」と言われています。
「最後にセックスしたの、いつだったかな？」
思い出せないくらい、期間が空いているのであればそれは既にセックスレスなのかもしれません。
周りの人にはちょっと相談しづらい話題でもあるため、セックスレスについて人知れず悩んでいる人は多いものです。
セックスレスが原因で別れを決断すべきか、その基準や解消方法について考えていきます。
この記事の監修者
ノマドマーケティング株式会社 代表取締役。
2009年 イベントプラットフォーム事業としてe-venzを開設。
2014年 時間や場所にとらわれないノマドワーカーの先駆者として、ノマドマーケティング株式会社を設立。
目次
そもそも「セックスレス」の定義
セックスレスとは、一体どんな定義なのでしょうか。人によって定義はそれぞれかもしれませんが日本では日本性科学会が1994年に以下のように定義しています。
セックスレスとは「特別な事情がないにもかかわらず、カップルの合意した性交あるいはセクシュアル・コンタクト（性的なふれあい）が1カ月以上ないこと」
つまり病気など特別な事情がないのに、1ヶ月以上セックスをしないカップルがセックスレスとなります。
一般的には、「カップルのうち、どちらかがセックスをしたいと望んでいるのに、それができない状態が長期間続いている状況」で、一方が不満に思っていることが多いようです。
セックスレスは別れたほうがいい？
愛している人に求めてもらえないー。セックスレスは、自分に魅力がなくなったからなのかと自信をなくし、自身を責める人も多いものです。すると、
「このままずっとセックスレスが続くなら、いっそ別れた方がいいのかも」と、考えることもあるでしょう。セックスレスがもたらす影響について、まとめてみました。
したい気持ちを押し殺して心が不健康
愛している人と抱き合いたいと思うのは、ごく自然なことです。
しかし、パートナーから求められることがない、または拒否される状況が続くと、
- 「したいのは、自分だけなのだろうか」
- 「どうして、抱いてもらえないんだろう」
と悩み、どんどん心が沈んでいきます。
この気持ちを直接相手にぶつけてみたいけれど、『また拒否されたらどうしよう』と嫌われるのが怖くて、気付けばレスに陥っていたというパターンも多いのです。
パートナーからの愛情が感じられず、満たされないままの状態が続くと、自分が思っている以上に、心は傷ついています。
2人の関係において、セックスの重要性
ランドリーボックス株式会社が実施したアンケート「セックスは必要だと思いますか？」（10～60代の338名）では、「セックスはしたいし、必要」と答えたのは71.9%、「セックスをしたい気持ちはないが必要」は7.1％、「セックスを本当はしたいけれど不必要」は11.2％、「セックスはしたくないし不必要」が5％という結果でした。
セックスについてどう考えているかは、人それぞれでカップルの関係性によってもさまざまです。
- 「愛し合っているのだから、するのは当然でしょう？」
- 「単純に、したい」
と思っている人もいれば、
- 「子どもを作るための行為」
- 「相手から求められたら、しなければならない『義務』の感覚」
と、比較的ドライに捉えている人もいるでしょう。
セックスがもたらすものは、肉体的な快楽ではありません。肌を重ね合わせることで安心し、精神的にも身体的にも満たされます。お互いのことを、きちんと異性として認め合っている行為でもあるのです。
このままだと浮気する可能性がある
「わたしたちは、セックスなしでも大丈夫な間柄だから」と思い込んでいませんか。
パートナーも自分と同じ価値観でいるとは限りません。
セックスレスは、どちらか一方が不満を抱えていることが多いのです。
「自分はしたいのに、パートナーが応じてくれない。じゃあ、他の誰かを探そう」と、
身体の関係を持てる相手を求めて、浮気へ走る人もいるのです。
それがパートナーを裏切り、傷つけると分かっていても、
- ・「自分だって、こんなにつらい」
- ・「さみしい」
- ・「セックスしたい」
という気持ちを抑えつけたまま、過ごすことができないのでしょう。
浮気したのは本人ですが、その背景を見ると、パートナーとの関係性も大きく関係しているのです。
セックスレスで別れる判断基準
「セックスレス＝すぐに別れた方がいい」とは、一概には言えません。
まずは、自分の中で、これまでのパートナーとの関係性、今後の未来図についてじっくりと整理してみることが大切です。
それを踏まえて、自分はどうしていきたいのか、考えていきましょう。
満たされず別の相手と考えた事がある
自分はセックスしたいのに、パートナーから拒否されている場合です。
- 「いつも一緒にいるのに、心はすごく離れてしまっているように感じる」」
- 「どうして、私ばかりこんなにつらい思いをしなければならないんだろう」
- 「もう私への愛情、なくなっちゃたのかな」
セックスレスの悩みは、なかなか周囲に相談できないので一人で抱え込みがちです。
「このままパートナーとセックスレスで、ずっと満たされないなら、いっそ別の相手と・・・」と考えてしまうのです。
決して元々不倫願望があったわけではなかったとしても、セックスレスによって自信を喪失し、その心の隙間を誰かに埋めてほしくて、その解決策として不倫という答えを導き出すのです。
根底にはパートナーへの愛情があり、だからこそ、満たされないことがさみしいー。
それなら、まだパートナーとの関係性を改善できれば別れる選択は回避できる可能性はあります。
今後子どもがほしい
子どもがほしい人にとって、セックスレスは切実な問題です。
女性にとって、妊娠、出産には適齢期があります。パートナーの協力も必要ですし、ほしい時にすぐに授かれるとは限りません。
だからこそ、結婚して子どもを望んでいるのにセックスレスが続いていると、「このままでは、妊娠、出産のタイミングを逃してしまうのでは？」と、一層不安が募ります。
心配だし、焦るし、セックスレスを何とかしたいと思っているのに、パートナーには
「（子どもは）まあ、そのうちな」
「そういう話は、また今度。疲れているから」
とはぐらかされたり、真剣に話し合ってくれなかったりすると、
「このままこの人と一緒にいたら、いつまでたっても子どもは授かれない。それなら早いうちに別れて、別の人と・・・」と考えるのです。
セックスレスについて話し合えない
セックスレスについて悩んでいるのに、パートナーと話し合えない、そんなもどかしさを抱えている方も、少なくありません。
セックスレスは一人で悩んでいても、解決できません。だからこそ、パートナーはどう思っているのか知りたいし、二人で話し合いたいと思いますよね。
でも、パートナーに話すのは、勇気がいるものです。
- 「セックスについて女性の私から話をしたいなんて、恥ずかしい」
- 「セックスも拒まれているんだから、話し合いも拒否されるのでは？」
- 「『もう君を愛していないから、抱けない』なんてはっきり言われたら、どうしよう。もう立ち直れない・・・」
パートナーとの関係性もありますが、話し合える状況を作れないつらさもあります。
手をつなぐ、キスなどのスキンシップもない
パートナーとはすっかり”家族”になっていて、セックス以前に、手を繋ぐ、キスやハグをするなどのスキンシップを一切していないという方もいるでしょう。
恋人同士の時は自然と手を繋いで、甘い言葉を囁き合っていても、結婚後はどちらかが積極的にスキンシップをとろうと意識しないと、難しいものです。
なんだか気恥ずかしいし、照れくさい気持ちもあるでしょう。
セックスも、その延長なのかもしれません。
セックスという行為が、嫌でも男と女を意識し、向き合うことになると身構えて重く捉えてしまいがちなのです。
1年以上セックスレスが続いている
セックスレスの期間が長ければ長いほど、悩みは深刻です。
その期間が1年以上ともなれば
- 「忙しかったから」
- 「疲れていたから」
- 「今はちょっと・・・」
といった言い訳は通用しません。
もはや、レスが当たり前の日常と化していて、今さらセックスしたいなんて自分から言い出せない、そう思うのです。
そうなると、
- 「パートナーにとって、私って何なんだろう？」
- 「お互いがお互いを必要としていないのなら、別れてもいいのかもしれない」
と考えることもあるのです。
もう愛していない…
パートナーに対する愛情がなくなった、だから相手に触れたくもないし、触れられたくもない、セックスもしたいなんて思わないー。
そういう方もいるでしょう。
女性は根底に「この人に抱かれたい」という気持ちがなければ、セックスしたいとは思いません。
いくらパートナーだろうと、愛情がない相手とはセックスしたくないのです。
だから、愛情が戻らない限り、レスが続くのです。
そもそもセックスレスの原因は？
セックスレスになる原因は、カップルごとに異なります。
やむを得ず、レスに陥った方もいれば、相手から気持ちが離れていった方もいるでしょう。
ここでは、よくあるセックスレスになる主な原因をまとめてみました。
もう少し深堀りしたい方は以前の記事がおすすめです。
>>セックスレスとは？原因とそれぞれの夫婦に合った解消方法とは？
忙しく疲れている・タイミングが合わない
セックスの申し出を断られた時、よく聞くのが「ちょっと今、忙しくて疲れているから」というフレーズではないでしょうか。
仕事が立て込んでいて、本当に肉体的にしんどくて疲れていることもありますが、それと同時に余裕のなさもあるからです。
自分がいっぱいいっぱいで余裕がない状態では、どうしても自分本位になって相手を思いやるセックスはできないと自身で思っているからでしょう。
言われた方からすると、「疲れをセックスできない言い訳にするなんて」と思うかもしれませんが、実は相手を思っての台詞とも考えられます。
似たような状況で、お互いのタイミングが合わないこともあるでしょう。
自分はしたい時に、相手が忙しかったり、「明日の朝、早いから」と睡眠を優先されたり、なかなか二人共「したい！」という思いが一致するのは難しいものです。
次第に、
「自分から言って、何回も断られるとさすがに傷つく」
「相手のタイミングがいい時を待とう」
と、自分の方から言わなくなってそのままレスになることもあるのです。
性欲がない・そもそもセックスが好きではない
性欲は、その時の状況にもよれば、人によっても異なります。
元々、性欲が強くない人にとって、セックスは自分からしたいものではなく、
「相手に求められたら、しなければならないもの」という感覚でしょう。
そもそも、セックス自体が好きでなければ、「お互いの愛情を確かめ合うために、キスやハグはしたい。でもセックスはちょっと・・・」と思う人もいるのです。
カップルで同じ感覚であれば、お互いストレスにならないのですが、一方は「もっとしたい」と感じているのであれば、強い不満になるでしょう。
相手に浮気をされた
パートナーの浮気がきっかけで、セックスレスになるケースも多々あります。
パートナーの浮気は、一時的な感情に流された、遊びだったかもしれません。
- 「酔った勢いで、つい・・・」
- 「ほんの出来心だったんだ」
そう謝って、許してもらって一件落着と思っているかもしれません。
でも、浮気された側はそう簡単に気持ちの切り替えはできないものです。
- 「もう終わったことだから」
- 「関係を続けていくと決めたのだから、もう相手を咎めたり、責めるのはやめよう」
頭では分かっていても、自分が裏切られた事実は残ります。
自分以外の人を抱いた身体に、果たして自分は身も心も委ねることができるだろうかー。
そんな迷いがあると、セックスしたいという気持ちにはならないのです。
セックスレスの解消方法
セックスレスになった原因は分かっていても、いざ解消するにはどのようにしたらよいのでしょうか。
レスの期間が長ければ長いほど、その関係を修復するのは難しそうですよね。
ここでは、解消方法についてまとめてみました。
今日からでも、すぐに実行できることもあります。一つでも、二つでも取り入れられそうなことがあれば、ぜひ、参考にしてみてください。
互いの性を意識する為に自分磨きをする
まずは、パートナーに「セックスしたい」という前向きな気持ちになってもらうことが先決です。一緒にいる時間が長いと、いつの間にかお互いを男性、女性という目で見なくなってきます。子どもがいると尚更で、妻は「女性」である前に「母親」だというイメージが強いのでしょう。
そのイメージを逆転させる、つまり「母親」である前に、一人の「女性」なのだと意識してもらいましょう。
家の中では、スウェットやジャージという楽な格好で、すっぴんでいるのが当たり前になっていませんか。
「忙しいから」「時間がないし」と、スキンケア、ヘアケアの手を抜いていませんか。
「ありがとう」ときちんと感謝を伝えて、パートナーに笑顔で接していますか。
結婚していても、自分磨きをする努力は必要です。
「いつまでもきれいでいたい」「年齢を言い訳にせず、美しくありたい」
それは自分のためであると同時に、パートナーのためでもあるのです。
自分の妻がいつも輝いて魅力的でいると、パートナーは自分もカッコよくいたいと思うものです。
自慢の妻を大切にし、そして、お互いの愛情を確かめたいと思うでしょう。
2人の時間を作る
家事、仕事、育児と、お互いにやらなければならないことが山積みだと、なかなか2人の時間を作るのは難しいものです。
でも、その忙しい中でも、2人の時間は大切にすべきものなのです。
一緒に晩酌をする、コーヒーを淹れる、お風呂上がりにマッサージをするなど、毎日の生活の中で、2人で話す時間を作ることができるのであればとても理想的です。
難しければ、休日に互いに予定を合わせる、記念日に両親に子どもを預けて2人で出かけるなど、誰かの手を借りることで、2人で過ごせる時間を作れることがあるかもしれません。
「もし、そんな機会があったら・・・」「どちらかの都合がよければ・・・」
と、たられば話をしていては、いつまでたっても事態は変わりません。
どうやったら、一緒に過ごしやすいか、相手も積極的に時間を作るように動いてくれるのか、お互いに協力し合うことが大事です。
少しずつスキンシップから始める
昨日までセックスレスだったのに、いきなり今日すぐにセックスを求めて応じてもらうのは難しいかもしれません。
これまでに、ほとんどスキンシップさえない場合には、まずは小さなスキンシップから取り入れてみましょう。
会話さえ少ないのであれば、まずはしっかり目を合わせて会話を楽しめるところからのスタートです。
「目を合わせるところからなんて、セックスまでの道のりを考えると気が遠くなる」と思うかもしれませんが、今まではそんな小さなことも、スルーして過ごしていたのです。
相手と向き合うために、毎日のスキンシップを大切にすることから始めてみましょう。
- ・笑顔で話をして、共感する。
- ・買い物や散歩に誘ってみる。
- ・マッサージをする
このように、パートナーと向き合う時間や機会を少しずつ増やしていくことで、お互いの気持ちも少しずつ近付いていきます。
焦らず自分たちのペースで
上記のように、セックスレスを解消するために、自分磨きにも力を入れて、2人で過ごす時間も作っているし、スキンシップもはかっているー。
それなのにセックスレスが続いていると、
- 「いつになったら、レスが解消できるのだろう」
- 「私はこんなに努力しているのに、ちっとも状況は変わらない」
と、焦る気持ちも出てくるでしょう。
でも、焦っても、パートナーにそのイライラをぶつけてはかえって逆効果です。
お互いを思う気持ちがあって、「相手に触れて、抱きしめ合いたい」という気持ちが共になければ、レスは解消されません。多少は時間がかかることもあると、覚悟しておきましょう。
セックスレスで別れたカップルの体験談
セックスレスで悩んでいたけれど、別れる決断を選択してその後幸せな人生を歩んでいる人もいます。
別れる決断に至った経緯や、その後の生活についての体験談をご紹介します。
「すぐ別の人と結婚して子供ができました」（36歳・主婦）
元旦那は私と同い年でした。元旦那のセックスは淡白な方で、私は不満に思うことも多かったですね。だから、元々、身体の相性はそんなに合う方ではなかったと思います。それでも「結婚したら、子どもは何人ほしい？」「あなた似の女の子だったら、可愛いだろうね」と話もしていたので、そこまで深刻には考えていませんでした。
でも、結婚後もセックスには積極的にはなってくれなくて。周りから「そろそろ、子どもは？」と聞かれるのが苦痛で、ストレスになっていました。
ちゃんと話し合おうと思ったのに、
「お前にとって、セックスが愛情の全てなの？セックスしていないと、『私は愛されているんだ』と実感できないわけ？」
「子作りのためのセックスとか、勘弁してよ」
と言われてしまいました。傷つきましたね。私が悩んでいる間、この人は何も気にしていないどころか、そんなこと思っていたんだって。それで、いっきに冷めました。
「じゃあ、私、これからもこの人と一緒にいる意味ってある？」と自問自答して、離婚することにしたんです。この人とは、いくら話し合っても平行線のままだろうなって思ったので。
今の旦那と出会ったのは、離婚後間もなくでした。彼となら幸せな家族が作れるなと思って再婚して、本当にすぐに子どもができたんです。今、すごく幸せですね。レスに悩んだまま、妊娠・出産のタイミングを逃さなくて本当に良かったですよ。
「もっと早く別れた方がよかったかも…」（32歳・事務）
私は結婚してすぐにセックスレスになりました。理由は、元旦那の浮気です。私は気付きませんでしたが、ずっと元カノとの関係が続いていたんですよね。
浮気を問い詰めたら「もうちゃんと別れたから。二度と浮気しない」と土下座されました。
で、「これから、ちゃんとやり直していきたいから」とセックスを求められたんです。
思いっきり、拒否りましたよ。だって、仲直りのためにセックスしたいとか、意味分からないでしょう？
そんな人に抱かれたいと思うわけないのに。私の気持ちはどうでもいいの？って腹が立ちました。それから何度も誘われましたが、私が頑なに拒むので、元旦那もそのうち何も言わなくなりましたね。
私だって、元旦那を許したかったし、楽しい新婚生活を送りたかったですよ。
でも、元旦那のしたことを想像すると、どうしても気持ちが乗らなくて、身体が受け付けない状態が何年も続いたんです。
このままでは、お互いにとって良くないなと思って、話し合った結果、離婚しました。
セックスレスの状態が数年続いていたこと、今思うと、もっと早い段階で別れた方が良かったのかもしれないですね。こちらのお2人は、セックスレス→離婚を選択しました。
自分が努力しても、パートナーとの関係を修復するのが困難だと思ったのなら、無理にその人との関係を続けていくのに固執する必要はないのです。
まとめ
セックスレスになる原因は、さまざまです。そして、いくらレスを解消したいと思っても、パートナーの気持ちが動かない限り、自分だけが努力しても報われないのです。
なぜレスになったのか、原因を考えてみることから始めて、レスの今、どんな気持ちでいるのか、整理してみましょう。
そして、解消するためには具体的にどうしていったらいいのか、そして、自分の中のパートナーへの気持ちも確認してみることです。
今後、自分がどのような人生を歩んでいきたいのか、その時隣りにいてほしい相手はパートナーなのかー。そこから、選択すべき答えが見えてくるでしょう。
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